2024年度总结

中午阳光比较暖和，我站在阳台这里，刚好用手机做下2024年度总结:

时光好快，像是一年一年就瞬间似的从我们身边溜走了。

关于工作

来上海这里工作6年了，本来每一年年底都打算明年一定回西安，但每一年都有一些事情发生，令我猝不及防和无能为力。（每一次爱恋与分离，我都需要耗费很大的精力去治愈自己。）加上现在大环境不好，西安也不好找到合适的工作。

关于情感

21年，22年 下半年各谈了一次爱恋，均以分手告终。我用23年后半年和24年一年的时间去治愈自己。

24年，关于前任佳，我不想再和她有任何联系，因为这段关系，我把对彦的亏欠都放在了她身上，而后来她耗尽了我所有的热情。现在想想，我尽力了，也不后悔。

24年前几月，关于小彦彦。我从微博知道了小彦彦快要结婚了，看到了她穿婚纱照的照片，后来也看到他们一起的旅行照片。其实，自从22.1.25和她分手后，后来的每一天我都会进微博看她的动态（无数次），我想知道她最近好不好。这次当我真正知道她要结婚，看到他和另一个男生的旅行照时，我心里也会好难过，好难过。（我们说好要一起做好多的事儿……）

我知道，是时候做出一些改变了，所以从那时候起，我从未再进她的微博看她的动态。我超想知道她最近过得怎样，想进去她的世界，但我不能。（看到她的点滴，我都会好难受，我再也没资格进入她的世界）

我用24年这一年的时间在治愈自己，这一年，我没谈爱恋。我不再看彦的动态。我知道我要好好生活，好好爱自己。

但有时（睡觉前，跑步时，emo时等等），我还会想起和彦的这份爱恋，我也会好痛。那是我在我第一次感受到幸福、炙热地爱着她、一起说好有一个未来的时候，有一天，她突兀地离开了我，从此我的世界崩塌了。其实，我痛的不是后来我们的分离，而是当初她突兀地离去。就好似我们长达数月的爱恋与陪伴，显得毫无意义。至此，我再也没有真正地快乐过。（也谢谢今年2月份她微博给我回的信息）。

我知道，在我还没有一段稳定的感情时，我还会无数次想起这份情感，我也会难过。

两份爱恋过后，我懂得。若自己未感受到爱意，未感受到被坚定地选择，我的灵魂会枯萎。一份感情，若不是双向本奔赴，一切的一切则失去了意义。

其实，想想也可悲，2段爱恋，自己从未被坚定地选择过。 我好怕，后来的我还会再爱别人吗？ 应该会吧，只是后来的我再也不会如当初那2段爱恋一样，我不再过度炙热，过度表达爱意。当我感受不到爱意的时候，当一而再三挑战我底线的时候，再爱的人我也会果断舍弃，任何时候都会。（因为我会立马想起曾经有份爱恋，我们分开了，那种痛我懂得，因此以后得种种于我而言，都不算什么大事儿）

我也想自己的性格大大咧咧，对感情不要那么敏感，迟钝一些，但我不是那种性格的男生。

其实，我的性格是热烈的类型。当我和我爱的人，亲人，好朋友在一起，我是好动的，热烈的。我想用跳动的生命和他们去探险这美好的生活。但如今，我的性情变得极度安静，孤独。曾经的好朋友逐渐有了自己的家室，变得不再联系。曾经深爱的人，终成陌生人。到头来，只剩下自己一个人。我知道，我只有自己一个人。

结尾

25年，我是不是能回到西安工作？会不会找到另一半？能不能好好生活，想到那份感情时，让自己的内心不再那么痛？ 我不知道。

我唯一清楚的是，我只有我自己一个人，既然选择了一个人，那我注定要习惯孤独，然后好好生活。

好咯，就写到这里吧。 25年，我会更加关注自己的成长，例如自己的时间管理，锻炼，让自己孤独的心变得更加安静。如果可以，我想回来西安工作了，因为我想多回老家陪陪我的奶奶爷爷（25年一定要带他们在西安逛逛）。

写于 2025.1.1 11:57 上海 From One

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